Mubder (19), Raasepori, escort tyttö     Soittaa

Mubder (19), Raasepori, eskort tyttö

"Online Sex Meet Up"

Yhteystiedot

Puhelinnumero
Kaupunki: Raasepori (Suomi)
Last seen: 07:18
Tänään: 0 - 0
Incall/Outcall: Incall & Outcall
Sprakkunskap: Englanti Arabia
Palvelut: Penismassage,Sexleksaker,Har flickvän,Slavträning (urination),Deepthroat (djupt i halsen),Russian,Role play & Fantasy,Foot Fetish
lävistykset: Ei
Tatuoinnit: Ei
Turvallinen huoneisto: kyllä
Pysäköinti: kyllä
Suihku saatavilla: kyllä
Juomia toimitetaan: kyllä

Introduktion

【Kirkas ja luonnollinen】 Hänellä on upea tyyli ja se muistuttaa tyypillistä japanilaista Tokion tyttöä. Erittäin söpö ääni ja hoikka vartalo, hänellä on kyky päästä eroon jännitteistä sisältä / ulkoa. Hänen vieraanvaraisuutensa on niin hyvää, että sanon, että hän voi olla Shinagawan haaran maskotti. Olemme erittäin onnekkaita, että saimme hänet kansainväliselle osastollemme.

Personlig info & Bio

Korkeus: 182 cm
Vikt: 61 kg
Ikä: 19 yrs
Harraste: listning to music,singing,dancing,
Kansalaisuus: Turk
Etsin: Wants cock
Breast: D kupa
Silmien väri: harmaa
Suuntautuminen: Heterosexuell

Hintoja

TidIncallOutcall
Quick 100 eur
1 hour 280 eur
Plus hour 150 eur 220 eur + Outcall matka maksu(taxi)
12 hours
24 hours

Tapaus elämästäni: Kaikki mitä sinun tarvitsee tietää minusta on, että olen ihana. Ihana ihana. Ihana ja huimaava. Et usko sitä, päätät - et koskaan tiedä, kaikki ajattelevat tämän itselleen; sinun tahtosi, en todista mitään. Ehkä sinä ja minä jopa ristimme polkuja vahingossa - metrossa, kadulla, yliopistossa; ja sinä katsonut minua silmällä pitäen, että en voinut vain tarttua ja puristaa kuin kissanpentu, tai kaapata, lukita ja ihailla yksinomaan minua, tai, jos olet romanttinen luonne, ripottele ruusun terälehdillä ja kääri kaikenlaisia ​​serenadeja. Kyllä, ehkä se olin minä. Se on sinun puolestasi kornea, mutta anteeksi. Pidän myös todella, todella itsestäni. Tämä suluissa oleva "oi" - se oli mielekästä. Tapahtui, että sallin tyttöjen enemmän mukanani. Ja vaadin heiltä vähemmän. Tämä ei ole minulle haittaa, pojat, se on pikemminkin heikkouteni. Ja yleensä serkkuni on syyllinen kaikkeen, joka vietti minut, kun olin 18-vuotias neitsyt. Naurua ei tarvita täällä, etenkin yleisön naispuolisessa osassa; tämä on hyvin surullinen tarina, koska edellä mainitun linnan alla voidaan sanoa, että vietin suurimman osan nuoresta elämästäni. Edes ystävät, lukuun ottamatta saman ikäisiä lukuisista sukulaisistamme, etenkään poikia, eivät ole kotona heti luokan jälkeen, ja jotain voitiin jakaa vain huoneeni peilin kanssa. Se oli iso täyspitkä peili, kaipaan sitä. Yksi hänen kauttaan; lopulta se pakeni lopulta.Äiti teeskentelee edelleen minulle, että täällä, sanotaan, Lipnitskaja, tässä on Sotnikova, tai ehkä sinä voisit kuulostaa kaikkialla: Nika Shirokovskikh, jos et olisi laiska, jos sinulla olisi kunnianhimoa ... Vihaan taitoluistelua enkä halua muistaa hänet koskaan. Olen ihana. Olen ilo silmille, ja tämä, kuten hän, taipuu sydämen puolesta. Mitä muita tavoitteita tarvitaan? Yksi poika liukastui tuolloin, vähän ennen Natashaa; Mutta jotenkin kiirehdimme nukkumaan ja olimme samalla hermostuneita, joten kaikki päättyi ennenaikaisesti joka suhteessa, ja tämä teki minut hyvin epämiellyttäväksi. Nyt ymmärrän, että se johtuu myös tavasta, jolla hän reagoi. Jos hän istui tyytyväisenä siihen, miten syytti, eräänlaisena merkitsi kauniin tytön "minun", ymmärrän todennäköisesti vitsi. Mutta sen sijaan hän hävetti, häpei, ettei voinut sietää sitä, ja sitten nousin ylös ja juoksin kylpyhuoneeseen, siittiöt virtaivat vatsaani alas, ja pelkäsin, että nyt se pääsee sisälle, ja tulisin raskaaksi ilman mitään syystä, edes ei rakastettu. Hän ei yrittänyt uudelleen ja palasi peilinsä luokse. Täyspitkä peili huoneessani on yleensä suurin moraalisen koulutukseni valvonta. Kuinka ei pitänyt kääntyä paljaaksi hänen edessään? Ja kuinka, olemalla minä, en aloita itsetyydyttämistä alasti? Olen ihana. Vulgarit ja kateelliset ihmiset sanovat, että minulla ei ole kovin suuria rintoja, ja he rauhoittuvat siitä. Mutta tämä on vain niin, että rinta ei häiritse. Olen kaikki ihanat. Ja peili vakuutti minut tästä yhä enemmän. Joskus toisin itseni orgasmin ihailemalla polviani. Joskus - vedetyn navan tumma luola. Rakastan erityisesti lapalujani - luultavasti niiden esteettömyyden vuoksi: et vain näe sitä. Natasha, tuo sama serkku, tuli äitinsä kanssa kesällä 2012, kun lopetin koulun; He myivät asunnon muuttaessaan Moskovaan, joten jäivät luoksemme. Joku ajattelee nyt, että Natasha ja minä laitettiin samaan sänkyyn, mutta tämä tapahtuu mielestäni vain sydämen äärimmäisen pahassa pornossa lesboista. Kaikki oli paljon mielenkiintoisempaa. Aluksi sängyssäni ei ole niin paljon tilaa, ja he panivat minut olohuoneen sohvalle; Kaipasin, erotin peilistäni ja juoksin usein eri tekosyillä huoneeseeni pohtimaan ainakin välähdystä, vaihtamaan katseita itseni kanssa, lupaamaan henkisesti, että he lähtevät - ja monet, monet muut alasti Nickyn kanssa siro sormet odottivat meitä missä älä tee sitä. Tuon epäonnistuneen seikkailun jälkeen halu, että ainakin jotain tapahtuisi minussa, terävöittyi täysin, mutta samalla muistin likaantuneen vatsani ja minusta oli erittäin pahoillani itsestäni; Halusin olla siisti ja tyylikäs, mikä jos heiltä riistettäisiin kaikki tämä, niin päättäväisesti ja osaavasti. Tajusin Natashan aivan epämääräisesti tutuksi tytöksi lapsuudesta, joka miehitti huoneeni. Se, mitä aloitimme noin viikkoa myöhemmin, voi järkyttää jotakuta. Jälleen: ei platities. Se, mistä puhun, oli melkein jopa kunnollista. Äitimme menivät hänen kanssaan tuomitsemaan muita sukulaisiaan aamusta alkaen; He eivät ottaneet meitä periaatteessa mukanaan - Natasan äiti sanoi pari kertaa aivan hänen edessään, että voisi ajatella, että hän hävetti aikuisuutensa eikä halunnut näyttää sitä kenellekään; kukaan ei sanonut mitään, mutta ajattelin sen olevan epäoikeudenmukainen. On tavallista jättää minut lukko-avaimen alle, mutta vierailulla he päinvastoin kerskivat hiljaa (mitä voit tehdä, jos todella onnistuin, ja huolestuttavaa siitä, että olen valitettava karhupoika luistimilla, ei riippumatta siitä, kuinka kovaa he taistelivat, se on jo mielikuvitus, maksimalismi ja syy hemmotella hermoni ovat yksinomaan kapeassa perhepiirissä). Mutta sitten äitini päätti, että olisi parempi jättää minut viihdyttämään Natashaa, ja olin kaikki sen puolesta - nämä vierailut eivät kuuluneet minuun, kuuntelivat jälleen tädin tarinoita ja eivätkä olleet tottuneita viinistä, vaikka Olin jo aikuinen.En kuitenkaan yrittänyt viihdyttää Natashaa millään erityisellä tavalla; riitti, että hän oli puhelias henkilö, kaikki kuin äiti, ja hän tarvitsi vain ainakin rento kuuntelija. Minua vaadittiin nyökkäämään, lisäämään jotain ja nauramaan hänen yksinkertaisista vitseistään; No, tämän vuoksi voisin viettää enemmän aikaa peilin edessä Natashan huoneessa väliaikaisesti. Ja niin - jatkoin omaa liiketoimintaani, jopa jotenkin tarkoituksella aktiivisesti ja itsenäisesti, joten ei ollut kovin selvää, että minulla oli oma yritys peiliä lukuun ottamatta, eikä minulla todellakaan ollut sitä. En edes antanut hänelle tietää, että opiskelisin itse Moskovassa: äitini oli ylpeästi hiljaa tästä, jotta ei syntyisi vaikutelmaa, että hän pyytää jonkinlaista tukea, no, koska se oli itse asiassa ideani, lävistetty monilla skandaaleilla - ei varsinkaan siitä, että hän meni Moskovaan, vaan siitä, että hän meni tavalliseen filologiseen tiedekuntaan, josta taitoluistelijan Nikan unelma haudattiin kauan sitten. En välittänyt vain päästä ulos. Ja olin vain liian laiska kertomaan Natashalle. Kun Natasha tarvitsi huomiota ja aihetta keskusteluun, hän löysi ne aina itse. Yleensä ajoin kainaloni jotenkin suihkun jälkeen, ja Natasha juuttui kylpyhuoneeseen, sanoi "Ayushki oh" ja sulki oven. Tietysti olin alasti; En lukitse itseäni, koska en pidä lukoista ollenkaan, ja elämässäni oli niin paljon pukuhuoneita ja jaettuja suihkuhuoneita, että tuntui oudolta mielekkäältä lukita tyttö. Niinpä menin ulos rintaliivit ja pikkuhousut, en löytänyt mitään sellaista. - Sileä nyt? - kysyi Natasha keittiöstä. "Se on vain delfiini", sanoin, ja menin keittiöstä tarkkailemaan mitään tekemättä. No, se on, kuten "ei mitään tekemistä": Olen aina valmis jatkamaan keskustelua itsestäni, varsinkin niin tylsää aikaa. Lisäksi Natasha, toisin kuin äitinsä, ei ole vielä sanonut minusta mitään miellyttävää. Tietysti, miksi hän tekisi, mutta syy kehua itseäni - ja se tekee. (Ja kyllä, katsokaa. Onneksi tulevana tähtinä he pelastivat minut päättäväisesti kaikesta ruoanlaittoon liittyvästä asiasta. Isäni kielsi äidilleni tällaisia ​​loukkauksia minua kohtaan ja sen sijaan hän kehui, ettei tässä ollut hänelle mitään käsittämättömiä naissalaisuuksia. hän näytti ihailevaa katsojaa, jonka hänestä ilmeisesti puuttui keittiössä. miten omaan huoneeni peilillä.) "Minulla oli nuori mies", Natasha sanoi, katsomatta ylöspäin keittämisestään, "joka rakasti nuolla kainaloani. Ei minusta, mutta voit myös kuunnella sitä. Ei muuten, Natasan logiikan mukaan, nyt kun hän näki minut alastomana, oli mahdollista keskustella kanssani paitsi rätteistä, "Sherlockista" ja siitä, kuinka moskovilaiset ovat kahdenlaisia: epänormaalia ja epänormaalia hyvällä tavalla. - Oliko se tästä "hyvällä tavalla" vai päinvastoin? Kysyin. - Olen hukassa. Hän sanoi pitävänsä siitä vain. Mikä erittäin miellyttävä paikka kielellä koskettaa. Olin myös tyytyväinen, mutta silti viikunat ymmärrät, mitä hän saa tästä. Vaikka se voi olla todella mukavaa. Se on jopa utelias, mutta et kokeile sitä kenellekään. Ei karvaisella kaverilla. "Jotkut pojat ajavat myös siellä", sanoin. - Homot. - No, se on vain kätevää. Löydät jonkun sellaisen, sanot, tarvitsen vapaaehtoisen tiukasti kokeiluun. Luulen, että hän ymmärtää. - Ymmärrätkö? - Mitä? - Jos kutsuisin sinut vapaaehtoistyöhön. Tiukasti kokeilua varten. Natasha ei vieläkään kääntynyt ympäri. - Sen pitäisi järkyttää minua provinssina? - kysyin välinpitämättömästi. - Eikö se järkytä? - Kyllä ei. Mutta teit tosissasi. - Se on hienoa, mikä ei ole järkyttävää. Tietysti olen tosissani, mutta se ei tarkoita, etten ole utelias. Tassu, nuori nainen. Ja Natasha ilmestyi jotenkin heti vieressäni ratkaisevimpien aikomusten kanssa. - Ja mitä saan tästä? Kysyin. Näin tapaan edelleen epäilyttävimmät ehdotukset sen sijaan, että olisin hämmentynyt tai suuttunut.Vaikutus on erilainen, ja olen yleensä tyytyväinen siihen, mutta en voi suositella sitä: sinun on todennäköisesti oltava minä ja sanottava se samalla tavalla kuin minä. - No en tiedä. Voit kokeilla sitä myös myöhemmin. Päälläni. - Natasha, tämä on jo siveetöntä, - sanoin. - Jep, tehdään vain kunnollisia asioita, kun kukaan ei näe. Joten me pettää kaikki. Esimerkiksi aiotko pukeutua? - Taloni, sääntöni. - Säännöt? Anteeksi, en tiennyt ”, Natasha sanoi ja otti paidan pois. Hänellä oli yllään rintaliivit, rauhoittu. - Ainakin voit pysyä housuissasi? Ja myönnät, että kaikki on todella piikikäs siellä. Et voi ajella siististi, olet hajamielinen koko ajan ja silmäsi peiliä kohti. Sanoinko, että olin ihana? Näyttää olevan kyllä. Ja että olen erittäin älykäs ja vakava, sanoit? Ei? Tässä on jotain. Siksi ei pidä nähdä liikaa sitä, että tämä kaikki Natasan huumori huvitti minua, varsinkin kun sitä oli niin paljon kerralla. "Siksi et päässyt alueiden väliseen alueeseen", Natasha jatkoi. - No, johtuisi sinusta, että koko maassa olisi rzhach, ankarat Siperian taitoluistelijat ovat pörröisiä eivätkä välitä. - Fu, hitto se. Tarpeeksi juoruja minusta jo, kukaan ei kuitenkaan kuule. Häpeä. Nostin käteni ja venytin. "Täällä, pysy sellaisena", Natasha sanoi ja kiipesi kuitenkin kokeilunsa kanssa. - Miksi nykit! - No, se kutittaa! Yleensä me hölmöilimme ja molemmat nauroivat, molemmat hulluina, ja kuljimme samoissa rintaliiveissä puolen päivän ajan, ja sitten koko illan yritimme olla nauramattomia eikä snorkata aikuisten edessä vain siksi, että tylsä, kodikas ilmapiiri tuntui nyt epäpätevä. Seuraavana päivänä yritin myös nuolla Natasan kainaloja. Häntä ei kutistettu lainkaan. Pidin koko sitoumuksessa siitä, kuinka hän oli ”partaalla”, mutta ei silti vieläkään pidemmälle. No, eli ajatus toistensa kainaloiden nuolemisesta näyttää paljon siveettömämmältä kuin silloin, kun se todella tapahtuu, ja me olemme tietysti juuri pestyt, sileät, tuoksuvat ja nauramme koko ajan. Kolmantena päivänä pääsimme jopa suihkuun yhdessä - minulle, toistan, tässä ei ollut mitään sellaista, mutta emansipaattiloman puitteissa se tuntui myös jonkinlaiselta eleeltä takana vanhemmat. Mutta on huomattava, että silloin ensimmäistä kertaa elämässäni näin täysin ajelemattoman naisen pillun. En kiusannut Natashaa tästä - meistä oli jo puhuttu paljon, ja myönsin olevani neitsyt, joten missä tahansa mielipiteiden vaihdossa asemani olisi heikompi. Mutta jos joku olisi vakoilla meitä, hän olisi kulunut (tai hän olisi kuluttanut kaikki) siitä, kuinka kaikki oli edelleen viattomia ja hauskoja välillämme. No, he roiskuivat ja ottivat sieluja pois toisiltaan, missä on jonkinlaista eroottisuutta. Pikemminkin jopa joutuminen lapsuuteen. Koko seuraava elämäni olisi voinut kehittyä täysin eri tavalla, jos kaikki tapahtuisi meille banaalisella tavalla - jotkut tahattomat kosketukset, äkilliset suudelmat siitä, kuinka hauskaa ja miellyttävää, asteittainen syntyminen vakavammasta ja lempeämmästä ... en ole Natasha ei ole sellainen. Neljäntenä päivänä hän otti ja kysyi minulta: - Nika, milloin tarjoat minulle kuni? Niin kyllä. Esitin kysymyksen. Olimme molemmat pikkuhousuissa ja olimme juuri kuivanneet toistenne hiukset. - Mitä ehdotan? ”En todellakaan saanut sitä. - Nick, älä toimi viattomasti, vaikka tekisitkin sen hyvin hienosti. Tunnemme jo toisensa hyvin ja emme häpeä mitään. Kielesi on aika siirtyä eteenpäin. Tarkoitan alla. M? - Natasha katsoi silmiini niin hymyillen, että minusta tuntui levottomalta. - Miksi se on vain minun ... kieleni? - No, minä sanoin ensimmäisenä. Ja sitten kaipaan todella seksiä. En anna sitä kenellekään täällä. Ja olet kuin neitsyt ja et välitä. Kaikki on yhtäkkiä kuin lapsuudessa: sen selvittäminen, kuka ensin sanoi, ja ”minä, minä, minä” sellaisella sävyllä, ikään kuin jokaisen olisi pakko tehdä asialle jotain. Ja käytin myös kuin lapsuudessa. Puhkesin kyyneliin. Hän melkein puhkesi itkuun. Hän sanoi, että hän ei odottanut häneltä sellaista, että hän olisi perverssi ja minä sanoisin kaiken.Ehkä, sanon, tartut minuun nyt ja pakotat minut, lihava lehmä? (Tämän oli tarkoitus vain sanoa jotain loukkaavaa. Natasha ei ole niin paljon suurempi kuin minä.) - Voin, - sanoi Natasha taputtamalla märkää poskeani, - mutta minä hoidan psyykkesi. Pidän siitä ja sitten häpeät siitä, mistä pidit. Mutta ymmärrät jo kaiken. Olet kauniimpi meistä. Naisellisempi. Enemmän mitä he haluavat. Joten sinun paikkasi on alakerrassa, ja minä olen kuin poikaystäväsi. Kun tyttöjä on jo parikymmentä - neljäkymmentäapua, he halusivat minut ja saivat minut. Ymmärrän, että Natasha itse ei ymmärtänyt mitään tästä ja luottavaisella katseella kantoi nokkaa, mutta sitten päätin sen hän kertoi kaiken sellaisenaan, että on joitain lesbojen sääntöjä, jotka älykkään tytön tulisi tietää ainakin siltä varalta, ja lisäksi Natasha pääsi asiaan. Peili näytti puhuvan minulle. Ei, se on vielä siistimpi: En voinut edes kuvitella, että jonain päivänä tyttö ottaisi minut ja sanoisi: olet kauniimpi. Olin jotenkin hämmentynyt ja tuijotin vain häntä, räpytteli märät silmät ja haistelin. "Mennään", Natasha sanoi. - Näytän sinulle mitä. Hän näytti minulle kuvia kannettavalla tietokoneellaan. No, on selvää, millaisia ​​kuvia. Heillä oli hyvin söpöjä alastomia tyttöjä, jotkut heistä jopa herättivät minussa kateuden kaltaista tapaa, mutta he kaikki pistivät munaa joko suuhunsa tai perseeseensä, ja siitä tuli minulle täysin epämiellyttävää, koska näytin olevan viattomasti hauskaa , käy ilmi, että rakastaja seuraa tällaista likaa. Ei, että olin likaa vastaan, voisin vain varoittaa. Olen monimutkainen. - Melkoiset - ne näyttävät tulevan kaikesta kuivana, - Natasha puhui. - Jos otat minut pois tässä asennossa, näytän idiootilta. Ja se ei tartu heihin. Ne ovat joka tapauksessa kauniita. Kadehdin ”, hän sanoi ja puristi tynnyriäni; Huokasin. - Yleensä et ole vaarassa elämässä, että he katsovat sinua koirien ja reikien joukoksi: tämä, heidän mukaansa, pärjää paremmin hänen kanssaan kuin kenenkään kanssa. Ja typerintä on, kun olet valmis hyväksymään tämän, koska myöskään ketään ei ole kenenkään kanssa. "Sinä aliarvioit itsesi", sanoin täysin rehellinen. - Minne mennä? Henkilö arvioi itseään tavalla, jolla häntä kohdellaan. Et voi ymmärtää. - Natasha taittoi kuvan näytöllä ja avasi toisen kansion. - Ja muuten, myöskään kaikki ei ole niin sujuvaa. Luuletko, että en näe sinua jumissa tämän peilin edessä? Millaiset silmät saat? Sinua uhkaa yliannostus, jos vain ihailet itseäsi koko ajan. En tiennyt millaista yliannostusta, ja nyt ymmärrän, että tämä oli myös yleensä tyhjä juttu, mutta näytti siltä, ​​että Natasha sanoisi jotain tärkeää ja tieteellistä. Tiesin jo, mitä hänen avaamassaan kansiossa olisi. Myös söpöjä tyttöjä, mutta tällä kertaa - naisten valvonnassa. Täällä Natasha tallensi kokonaiset valokuvasarjat tietokoneelleen, ja myöhemmin löysin joitain Internetistä ja huomasin, että kaikki ei ole niin yksinkertaista eikä kovia rooleja ole - mutta Natasha valitsi vain sen, mistä hän piti, ja kävi ilmi, että ihmiset pitävät minä, tapana on aluksi tassuttaa kaikin mahdollisin tavoin, ja sitten ... Muistan Natasan karvan pillun, jonka näin sitten suihkussa, ja tajusin, että olin pulassa. No, se on: Olen jo toivottomasti, kuin lentää hunajaan, kaatunut makeaan ajatukseen, että olen yksi niistä, jotka ovat niin ihastuttavia, että jopa muissa tytöissä se herättää karkean himon. Natasan kuvien "yläpuolella" oli erilaisia ​​tyyppejä - ajeltuista tädistä saman ikäisiin, joskus myös melko viehättäviin, mutta jokaisen "alapuolella" sijasta voisin kuvitella itseäni - ja koska minä, tietysti oli vieläkin viehättävämpi kuin ne kaikki, halusin kaivaa Natashan olkapäähän ja nurjata itsetyytyväisyyksellä, vaikka sisällä oli vielä kuuma viime kyyneleiden jälkeen. Vasta nyt minulta odotettiin paljon enemmän kuin kaivaa ja nurista, jopa enemmän kuin viimeisimmät hauskuutemme nuolemalla kainaloja, ja melkein häpeäsin, etten tiennyt mitään sellaista, en ollut valmis ja nyt minä ' pelkään yksinkertaisesti. - En käsittele sinua ...suuseksiä ”, sanoin. "En ole sitä. - Mitä varten olet? Onko lapsia ja keitä borssia? "Esimerkiksi", sanoin kulmakarvat. Tätä vuoropuhelua, yleensä ottaen, ei voida välittää, se oli kuultava kaikilla sävyn hienovaraisuuksilla ja kuinka katsoimme toisiinsa samanaikaisesti. - Tai esimerkiksi kultaa ja silkkiä kävelemässä ja kylmästi hyväksymällä yleismaailmallinen palvonta. - Sitten on vain hyvä rentoutua joskus, muuten tulet hulluksi. - Sitä kutsutaan "rentouttavaksi"? - No, itsesi jakamatta jättäminen on yhtä haitallista kuin jonkun palveleminen jollakin. En sano, että sinun pitäisi nuolla kaikkia, jotka kysyvät. Minä sanoin ensimmäisenä. - Tunnustakaa, Natasha. Haluatko minua vai tarvitsetko sitä itsetuntoon? - Tietenkin itsetuntoon. Itse asiassa et ole mikään erityinen, en tiedä mitä kuvitelet itsestäsi. Jälleen sinun olisi pitänyt kuulla hänen sanovan niin. Annoin leikillään jonkinlaisen vihaisen sihinan, mutta itse asiassa tunsin olevani täysin sekaisin: kukaan ei ollut koskaan kyseenalaistanut ylimääräistä kauneuttani, ei koskaan, edes niin vakavasti, kiusoittelematta minua; Luulin, että jonain päivänä pojan kanssa on niin, ja samalla tavalla hänen silmissään luetaan päinvastainen. "Minun ... täytyy ajatella", sanoin. - Tämä on vakava askel viattomalle tytölle. - Ja jostain syystä hän hymyili typerästi. "En tiedä mitä pelkäät, paitsi mitä pidät." Mutta se on sinun juttusi. - En pelkää, - valehtelin, - ilmoitan teille, että minut on suostuteltava, mutta näytätte toivottomalta. - En ole poika. Luulin, että olemme kaikki omiamme. - Hän ajatteli. Muuten, kuten ymmärrän, mitä ... aikaisemmin, emme enää tee? Nyt kun olet sellainen kuin poikaystäväni ja kaikki, oletko poissa minun kanssani tehdäksesi jotain vastavuoroisesti? Se oli väliaikainen juoni houkutella minut sisään, eikö? On kiusallista muistaa, miltä minusta tuntui, että kaikki tämä oli vakavaa, riveistä ja niin edelleen. Mutta en voi olla tuntematta hellyyttä itselleni. Vielä enemmän kuin se, jonka tunnen aina itselleni. - Ei, ei silloin, kun olet kaikki hikinen jännityksestä, - sanoi Natasha. Sähisin taas teeskennetyllä vihalla. "Mutta voit nuolla minua missä ja milloin tahansa", hän lisäsi. "Kiitos", sanoin sarkastisesti. - Se on onnea. - Ole olemassa. Haluatko minun tunnustavan kaiken sinulle kokonaan? Vasta sitten istu sylissäni. Lupaan jättää sinut turvattomaksi ja viattomaksi. Omassa huoneessani ... minä ... kuten jotkut, en tiedä, puhuva nukke ... enkä haittaa. Käännyin puoliksi nähdäksesi itseni peilistä. Lapsuudesta lähtien en ole istunut kenenkään sylissä. - Lyhyesti sanottuna, - Natasha puhui suoraan korvan yli. "Ajattelet, että olen jonkinlainen lesbo, biseksuaali tai jotain. Ja kannan mukanani tuhansia kilometrejä pornoa, jossa tytöt näyttävät vahingossa näyttävän sinulta. "Olet ollut salaa rakastunut pitkään, se on selvää", sanoin, vaikka todellisuudessa mikään ei ollut minulle selvää. - Vittu sinne. Latasin kaiken täältä. Huoneesi ... kaikki on kyllästynyt narsismisi. Tässä on jo energiaa. Muistan, että olit vielä vähän, hyvin ... periaatteettomia roskia, jostain syystä ajattelin, että sinulla oli se kauan sitten, mutta se vain pahensi. - Ja mitä ... ja kenelle teen niin pahaa? - Minulle. Ei edes paha, mutta ... jokaisessa liikkeessäsi, jokaisessa sanassasi, tavassasi, jolla juokset täällä peilisi luo - joulukuusi-tikut, kuinka hän voi kiirehtiä olemaan itsensä, minulla ei koskaan ole sitä. - Nyt olen myös syyllinen edessäsi? - Ja he tekevät sen usein sinulle selväksi, tottua siihen. Oikeastaan ​​ei, minä vain kadehdin sinua villisti, enkä pidä siitä vielä enemmän. Halusin yleensä kuvia, joissa joku sinusta on kova. Ja parin päivän kuluttua tajusin, että miehet eivät olleet aiheessa eivätkä kovassa asiassa. Olet ... olet vain kävelevä loukkaus koko naispuoliselle sukupuolelle. Olemme huolissamme, yritämme kuvata jotain, ja tässä olet: hei, olen Nika, voit ripustaa itsesi. Annoin tuskin antaa hänen lopettaa. Muuten suutelen niin pahasti, anna hänen tietää kaikki heikkoudeni, anna hänen ravistaa minua kuin haluaa, tämä on ...se on totta. Olin valmis kuolemaan onnesta, että Natasha on lesbo ei yleensä elämässä, vaan minun takia. "Silmät ovat tavallaan palavia", hän sanoi myöhemmin. - Löysin itselleni uuden peilin. Ajattelin vain aluksi - olette kaikki kasvihuone, tämä ei ole kauan, elämä näyttää sinulle mitä on. Ja sitten ajattelin: ei, hän ei näytä hänelle. Myöhään. Se on terävä, sitkeä narsismi elämään. Ja lopulta ajattelin: ei, ehkä sinä murtut loppujen lopuksi. Mutta en halua sitä. Pysy siinä. Mutta minä annan sinulle cunnilinguksen. Minä sanoin ensimmäisenä. Muistin jälleen pojan, joka lopetti vatsallani ja kärsi sitten ja hävetti. Luultavasti sitten tämä elämä ja alkoi kokeilla voimaani. Varovaisemmin. Rakastava edelleen. Brr. - Natasha, olet paljon viileämpi kuin peili, olet elossa. Ja ensimmäinen. Siksi annan sinulle kaiken, kaiken mitä haluat, ja sitten olen kylmä ja roskaa muiden kanssa. Mutta valehtelin sinulle, etten pelkää pillua, itse asiassa pelkään hyvin. Ehkä se on vieläkin miellyttävämpää sinulle. Katsoin tietysti häpeämättömästi peiliin, kun sanoin tätä kaikkea, ja toivoin, että aion vain hulluttaa Natashan, joka yhtäkkiä kuulee niin mahdottomalta viehätykseltä kuin minä, niin suloisia asioita. Lisäksi Natasha ei voinut olla tuntematta minua virtaavan pikkuhousuihin, istuen hänen kuuman jalkansa poikki. Yleensä sillä hetkellä olin jokaisen pojan ja monien, monien tyttöjen unelma, jotka eivät edes epäile tätä itsestään. Ja samalla hyväksyin rehellisesti pelisäännöt, jotka Natasha juurrutti minuun: Olin eräänlainen syyllinen naispuolisen sukupuolen edessä ylimielisyydestä, mutta Natasan kasvoissa oleva naisseksi on valmis antamaan minulle anteeksi, jos minä. .. Tässä on se asia, että Natasan kasvoilla ei ollut mitään tekemistä sen kanssa, ja minulla oli hyvin tasainen. Miksi pelkäsin edes niin, mitä minun piti tehdä? No, olen tyttö. Täällä se tarkoitti paljon asioita kerralla. - Se on miellyttävämpää minulle, - sanoi Natasha, - jos vapautan sinut tästä pelosta. Suudelimme uudelleen, sitten Natasha ajoi minut polvistani, nousi ylös, otti minut hartioista takaa ja johti peiliin. Luultavasti hänelle se oli yhtä koskettavaa kuin maidon kaataminen pikkulautanen pikkulautanen. En aio mennä minnekään, aloin katsella itseäni, vaikka en olisi yksin. Katselin kuinka Natasha suuteli minua kaulaan, katselin hänen kätensä, joka liukui hieman kutitettavasti alas vatsaani ja sen alapuolelle, tarttui neitsyt tuberkkuni liiketaloudellisesti märän, oi, mitä märät pikkuhousut ovat jo, ja sitten Natasha pani hänet toisella kädellä vatsan yli, veti sen itseensä, puri korvaansa ja työnsi kätensä kuminauhan alle. Se ei ollut lainkaan kuin lempeät sormeni, se jopa sattui hieman, ja minä huusi: "Ole hyvä, ole varovainen", ja Natasha sanoi: - Ei ruokaa, lupasin sinulle: jätän sinut turvattomaksi ja viattomaksi. En ole poika, jotta en tiedä missä sinulla on mitä. Katsoin itseäni peilistä ja aloin jo vapisemaan kaikkialla ja hämärtyä ilosta Natasan sormien hyökkäyksen alla, minua kyllästeli erityisen sulavasti puolustamaton asento. Ei sillä, että pelkäsin neitsyyteni menettämistä, olin kuitenkin jo yrittänyt ja järkyttynyt, kun se ei onnistunut, mutta nyt tärkein asia maailmassa oli ymmärtäminen, että Natasha ei häirinnyt sormien ajamista syvemmälle, satuttaa häntä, tuomalla heidät naisiksi yhdellä liikkeellä, mutta hän ei tee sitä, koska hän ei halua, hän säilyttää elävän lelunsa. Mutta hänen röyhkeä pörröinen pillunsa herättää minussa pelkoa, eikä tämä ole enää Natasan ongelma. Kuinka hyvä on paistatella ja polttaa itseäsi jonkun toisen jatkuvasta halusta. Pelkäsin ja tämä sai minut innostumaan. Ajattelin, että minun täytyisi täyttää suulliset velvollisuuteni nyt poistumatta peilistä, mutta palanneet vanhemmat pelästyttivät meidät ja jäin edes ilman orgasmin Natasan kädestä. Kiireessä laitoin Natasan purppuran T-paidan, nappasin itseni, paniikkiin enkä edes muista, mihin jätin omani. Luulin, että nyt kaikki kanssamme tulee selväksi, varsinkin kun otetaan huomioon lämmin ulkonäköni. "Äiti, Tanya-täti, Nika uskoo, että violetti ei sovi hänelle ollenkaan, mutta minusta tuntuu siltä", Natasha sanoi ikään kuin mitään ei olisi tapahtunut.- Hän vastusti, mutta pakotin hänet vielä kokeilemaan. Ei paha, vai mitä? Joten ovelta, keskustelu alkoi sinisistä silmistäni ja niiden yhteensopivuudesta eri värien kanssa. Kukaan ei huomannut kuinka paljon ihailua ja kiitollisuutta noissa sinisissä silmissä oli; Natasha todella todella käyttäytyi kuin poikaystäväni, ei ollut yllättynyt, eliminoi virheeni seuraukset lennossa. "Mene klo puoli neljä yöllä, mene vessaan", sanoin hänelle hiljaa kävellessäni. En ole niin loistava. Tietenkin, jos kiipesin hänen huoneeseensa tai hän tuli luokseni, olisimme tehneet puolet melusta. Ja sitten voit maata yhdessä. No, sitten pelästyin ja siksi kutsuin niin kuollutta aikaa. Älä nyt nuku keskiyöllä tämän takia. Yleensä fiksulla tavalla, tietysti, oli välttämätöntä kestää huomenna, mutta tämä Natasha olisi mielestäni vielä loukkaavampi kuin minä. Natasha ei kuitenkaan edes nyökkäsi. En tiennyt, oliko hän kuullut ollenkaan - tai ehkä ajatteli, että se oli tyhmä idea, edes vastaamisen arvoinen. Vietin koko illan epävarmuudessa, mutin, kun he kysyivät minulta jotain, yritin varastaa varkain Natasan silmät - turhaan. Kaikki sisällä kipuutui altistumisesta, Natasan T-paita oli minulle hiukan liian iso ja putosi hartioiltani muistuttaen jatkuvasti kättäni, kuinka olin täysin hänen voimallaan, ja huipuksi pelko siitä, mitä tapahtua yöllä ei kadonnut. Tämä pelko muuttui täysin kylmäksi ja epämiellyttäväksi sen takia, kuinka hidas tyhmys tunsin. Joskus unohdan melkein kokonaan, että olen ihana. Muuttuani pajamaksi ja makaamaan sohvalla tein jotain, mitä en ollut koskaan ennen tehnyt: hieroin sormiani ja nuolin sitten niitä. Se vain pahentaa asioita. Halusin olla lievästi sanottuna maukkaampi. Minulla olisi häpeä ottaa cunnilingus itse. Se olisi kuin paljastettu petos, kuin kaikkien suloisten kiusausten kieltäminen. Salaistani tarvitaan silloin houkuttelemaan miesten jännitteitä, liukastumaan ja puristamaan vähän, mikä tekee siitä makean sietämätöntä meille molemmille; No, tai kuten tänään - jotta kaveri tai tyttö voisi leikkiä kehollani, nopeuttaa hengitystäni, saada minut nykimään ja valittamaan, poistamaan tahdoni yksinkertaisilla sormiliikkeillä - olin väsynyt lopulta antautumalla peiliin . Mutta Natasan pillun pitäisi tietysti maistua tältä. Mutta se ei helpottanut minua. Natasan kuvien tyttöjen ajatukset voittivat minut. Niistä, joiden piti personoida minua. Kuvittelin itseni heidän paikalleen, vielä kauniimmalta ja viattomimmalta, ja silti hiilin epäilys siitä, että minä, kuten Natasha sanoi, menisin kuivaksi. Tässä on edelleen jotain nöyryyttävää ja kauheaa, se ei voi olla pelkästään fyysistä mielihyvää, eikä Natasha varmaankaan piilota tätä. Entä jos en voi katsoa itseäni peiliin sen jälkeen? Kuvittelin jotenkin liian hyvin tunteen, joka voisi alkaa kummittaa minua. Eräänlainen pureskeleva haitallinen ääni: "Siksi teit sen, Nika? Se oli niin puhdasta, että pelkäät vain hengittää sinulle, aivan täydellisyydelle, vain ihaillaksesi mahdottomuutta. Ja otit sen ja annoit kaiken, ja kenelle? ensimmäinen tyttö, joka suostutteli sinut tekemään niin. Röyhkeä. Karkea. Hän sai omansa ja nyt hän vain nauraa sinulle, ei väliä mitä hän sinulle sanoo. Hänelle tapa, jolla kohtelet itseäsi, on syy halveksia ja kouluttaa sinua uudelleen. Ja hän onnistui. Sinun ja peilin välillä on kaikki. Etkä edes perustele, että pidit siitä - kenen haluat pettää? Pahinta on, että haluat todella huijata jotakuta. Luulet, että tämä on tapana, että sinun on kokeiltava jonkun muun kanssa, ja se tulee olemaan niin kuin pitäisi. Tästä lähtien he alkavat rullata rinteessä, Nika. On parempi tappaa tämä arkuus heti itsellesi kuin kantaa sitä haavoittuneiden kanssa. Päätät itse tehdä pornoa. Yleensä he etsivät sitä rahan vuoksi, mutta sinä - jotta mahdollisimman monet ihmiset ihailevat sinua ja häpeääsi. Myös ura, koska sinusta ei ole tullut luistelijaa. "Mutta sitten muistan kuinka Natasha katsoi minua, meni mielessäni jokainen sana ja tajusin että hän oli todella hullu minusta. Luonnollisesti hän ajattelee itseään ja vihaa minua vähän. Hän ei ole minä. Hän haluaa myös olla ihailtu. Muutama minuutti kiinniotetun ja tottelevan Nikan kanssa ylöspäin katsomalla ei muuta tässä mitään. Päinvastoin, se on ennennäkemätön ja ainutlaatuinen onnellisuus, jonka hän muistaa koko elämänsä ja huokaa. Ja sitten vahingollinen ääni alkoi taas. Ja sitten taas päinvastoin. Ja niin edelleen melkein kahteen yöhön. Mutta jossain vaiheessa ajattelin yhtäkkiä: Kuule, haitallinen ääni, näytän tietävän, mitä olet. Ilmeisesti olet ikuisen vanhempien tylsyyden kaiku, mutta sinä ja jokin muu. Noutin sinut vatsasi levityspaikasta. Meni nukkumaan häviäjän kanssa, se on tarttuvaa. Täällä minä jopa keskeytin itseni henkisesti: miksi olet itse asiassa poika? Se oli myös hänen ensimmäinen kerta. Hänen aivonsa kompostoitiin myös koko elämänsä ajan siitä, ettei kukaan voi olla heikko ja niin edelleen. Hän odotti, että tuomitsisit hänet ankarasti, ajatteli, että pahinta oli jo tapahtunut ja nyt mitään ei voitu korjata. Hänellä ei vain ollut minnekään arvata sitä hitto, jopa sanomalla jotain "nyt olet narttu, makaa siellä, kunnes olet kuiva" olisi parempi kuin hapata ja pyytää anteeksi. Se on kaikki peliä. On selvää, että Nika Shirokovskikh ei voi olla arvonnan narttu. Hän on kauniimpi kuin koko lauma prinsessoja. Hän on niin yksin, ja meidän on unohdettava, että jossain päin maailmaa on vielä tyttöjä. Ja hän on tyhmästi vahvempi kuin ne, jotka epäilevät itseään - riippumatta sukupuolesta. Joten nafig peili ja nafig sinua, haitallinen ääni. Teen kaiken oikein. Yleensä, jos ennen sitä osittain toivoin, että Natasha nukahti ja nukkui - ja jos ei, niin ehkä kannattaa teeskennellä nukahtaa itse - sitten kahden jälkeen olin jo hyvällä tuulella. On todella hyvä viettää pari viikkoa poissa peilistä. Olen liian pakkomielle ulkonäöstäni. Minulla on myös upeita asioita sielussani. Olen monimutkainen. Ja tunnen ihmisten hienovaraisesti. Kaikki tämä katkaisi oven hiljaisen äänen kello neljä. Voi, kuinka heti kaikki pelko palasi, kuinka melkein naulasin sen, ikään kuin se ei olisi Natasha käytävällä, vaan aave. Ja mikä minä olen? Se oli kuitenkin jo puhdasta pelkoa, koska se oli pelottavaa. Ei epämääräisiä ajatuksia, minä vain makasin hämmennyksessä, ja vasta kello 2:34 muistan nämä valoiset kulmaluvut koko elämäni ajan. Ne näyttävät jonkinlaisilta käskyiltä, ​​kolmelta tai neljältä! - nousi sohvalta ja päällysti tuskin hengittäen, meni kylpyhuoneeseen. Natasha ei edes sytyttänyt valoa siellä ja seisoi mustana varjona. Ei kaikki. On yksinkertaisesti sääli selviytyä niin upeasta kauhusta turhaan. "Sinä vapistat", Natasha sanoi, kun suljin oven ja käännin kytkintä. "Kuten narttu", vastasin. Minusta ei vieläkään ollut tarpeeksi huolta ja huolta siitä, kärsikö minun psyykkeeni, kuten hän. Hän otti minut olkapäistä ja polvistui kanssani, ja painoi minut sitten itseensä ja suuteli minua huulille, kunnes lopetin ravistamisen. Emme salli itsellemme tarpeetonta kevytmielistä hyväilyä - hänkin luultavasti tunsi, että jotain liian vakavaa tapahtui välillämme. Vedin hänen paitansa pään yli. Itse pysyi koskettavana tyttöä pyjamassa. Ja jos päinvastoin minä olisin alasti, mikään ei olisi muuttunut. Ja ei siksi, että Natasalla on isommat rinnat, ja hänen turvonneet nännit yhdessä alla olevien hiusten kanssa näyttävät olevan jotain niin aikuista ja intohimoista. Olen aina se, joka kiinnittää huomion. On mahdotonta katsoa minua huolimatta ajatuksesta, että hän on edelleen elossa, hän ajattelee jotain itselleen, on ujo tai päinvastoin iloitsee häpeämättömyydestään, ja minä pilaan kaiken vain, jos en aja pois minulle kaikki nämä synkät ja viskoosit epäilyt. "Voiko?" Kysyin ennen kuin suutelin hänen rintojaan. On helppo päättää, etten arvosta muita ihmisiä; Mutta se oli vain rakkaus itseäni kohtaan, joka aina kannusti minua siihen, että jokainen ihminen tarkoittaa upeasti paljon, ja kaikki maailman peilit eivät olleet Natasan nännejä arvoisia, jotka minä, se olin minä, vain tein niin säälimättömästi suuriksi piilottaen ovelasti oma pyjaman alla. On erittäin miellyttävää ottaa nänniä suuhusi, nuolla ja hyväillä huuliasi. Jos tiedät tämän ilman minua, muistutan sinua siitä, että sinäkin olet kerran oppinut tämän ensimmäisen kerran.Minulla oli jopa pahoillani, ettemme olisi onnistuneet yhtä viattomasti ja iloisesti, kun löysimme kuoppia toistensa hartioiden alla, otimme toisiltamme rintaliivit ja soitimme tällaisissa äärimmäisissä tytäräideissä. Natasha, kuten kävi ilmi, ei kuitenkaan pitänyt kaikkea tätä viattomasti iloisena. Ja minun ei pitänyt unohtaa sitä. Kun Natasha nousi ylös ja minä pysyin jonkinlaisessa sammakkoasennossa, puolihuippuilla, en tuntenut enää peloani, vaikka sydämeni paukutti pyjamani alla. Katsoin ylös. Natasha katsoi minua jostakin näennäisesti käsittämättömästä korkeudesta. - Ajattelitko tarkoituksella niin, että en nukuisi keskiyöllä? Ravistin päätäni. - Ensimmäinen asia, joka tuli mieleen. En nukkunut myöskään. ”Älä uskalla edes vertailla. Yksi asia on vain olla nukkumatta, toinen asia - kun olet seuraavassa huoneessa ja voit lopulta olla, - sanoi Natasha. - No, olisin tullut vetämään hänen luokseen. - Aha, vedän silti sinua ja kerjään. - Okei, olen pahoillani, - sanoin pudottamalla silmäni ja tutkien huolellisesti Natasan pillua. - Se oli huono idea. Natasha otti minut pään takaa molemmin käsin. - Kuka on maailman kaunein egoisti? Hän kysyi hellästi. Vilkkasin vähän, hymyilin ja sanoin: "Et sinä". Natasha veti pääni rauhallisesti, ilman mitään painetta. Vai niin. Minä räpyttelen melkein aina koko vartaloani ensimmäisen kerran, kun maistan uutta tyttöä; se on rituaali ja temppu - halpa ja väärennös, mutta rakastan imartella viileitä lonkkaystäviäni. Se oli ensimmäinen ja ainoa kerta, kun se tapahtui tahattomasti. Ja Natasha piti siitä, ymmärsin heti sen, miten hänen jalkansa jännittivät, jota vasten lepäsin kämmentäni ... ja tämä on ehkä tarpeeksi yksityiskohtia. Joko tiedät jo, miten kaikki tämä tapahtuu, tai luit sen typerästi joukkoa jännittäviä substantiiveja ja verbejä, ja tätä vastaan ​​nousee tyttöystäväni ylpeys. Lisäksi voi syntyä väärä käsitys, että tiesin, mitä olin tekemässä, enkä yrittänyt miellyttää Natasaa kaoottisella ja hankalalla tavalla. Enkä myöskään ymmärrä, milloin ihmiset alkavat kuvata tätä prosessia muutamilla kauniilla sanoilla. Maailmassa on todella upeita ja ihastuttavia ilmiöitä - esimerkiksi meri, silkki, tuoreet mustikat, pörröiset pennut, kevättuuli, kaikki minä otsaani otsasta varpaisiin; mutta edes herkässä paikassa en kutsu siellä minkäänlaista märkäpunaa luolaa, eikä tyttöjen taitetut, kuumasti kutisevat pussit (anteeksi) käänny kieleni vertailemaan jotain miellyttävää ja runollista. Tässä jännitys on erilainen: kuinka vastakkaiset tuntemukset. Nika on epämiellyttävä, mauton, ja yleensä on jotenkin vaikeaa olla Nika nyt; Puhtaan, sekoittumattoman nautinnon aallot kaatavat Natasan, ja katsellessaan alaspäin hän näkee jaloillaan maailman kauneimman egoistin, joka itki, pelästyi ja lopulta alistui. Minulle ei ollut sellaista miinusta, joka ei olisi hänelle plus, ja monta kertaa suurempi; tässä kaikessa oli vähän julmaa minua kohtaan, mutta jännittävä selkeä merkitys. Luulin, että tämä on ainoa tapa tyttöjen välillä ja se tapahtuu. Kyllä, kyllä, nyt sinun ei tarvitse selittää minulle mitään. Voisin tavata lesbo-äidin, joka ryömisi minuun kielellä, pitäen sitä hienona, mutta kieltäisi koskemasta itseään; tuon pojan sijasta olisin voinut tavata sellaisen, että myöhemmin ei edes mieleeni tule kiinnittämään huomiota tyttöihin; Minulla saattaa olla loppujen lopuksi muita vanhempia, jotka eivät jättäneet minua yksin niin monen vuoden ajan täyspitkällä peilillä. Mutta kaikki tämä ei olisi minä, ja jos he yhtäkkiä järjestävät oikeudenkäynnin isoäidilleni penkillä tai paholaisten kanssa ankkurilla, osoitan itsepäisesti sormeani Natasaan. Hän opetti minulle jotain, johon uskoin, ehkä jopa enemmän kuin hän itse. Anna hänen olla ylpeä siitä. Ja osoitan sormella niin koskettavasti, että myös Natasha vapautetaan. Hei. Olen Nika. Epämiellyttävä, palavat posket, muukalaiset hiukset jumissa suun kulmaan, mutta tässä sinä, peili, et voi olla huomaamatta, enkä voi olla ihailtavaa, ja kiitos, peili, niin mielenkiintoisesta muunnelmasta pukuhuoneeni, harjoittelun jälkeinen ilme, koska en tällä kertaa ketään häirinnyt: keskinkertaisuudella, joustamattomuudella, laiskuudella, vaatimattomuudella (ikään kuin tämä olisi jotain pahaa, ikään kuin viikunaluistelu olisi yleensä jotain muuta kuin hän), mutta aivan päinvastoin, se teki tytöstä erittäin onnellisen. Natasha on hieno kaveri pidättääkseen itsensä viimeiseen ja säilyttäen hiljaisuuden. En enää tee päivämääriä kylpyhuoneessa klo 2.30.Mikä on pyjamaani? Ayushki, oi, hän on märkä missä no, se ei sovi ollenkaan, sinun ei olisi pitänyt puristaa polviasi, mutta on anteeksiantavaa, että tyttö kiihtyy ensimmäistä kertaa, kun hän saa selville, mitä kohdun, suden valitus voi tuottaa joku. Natasha kääntää minut peilistä häntä kohti, ihailee, näen, että hän on saalistajaisesti ihailemalla mitä housuilleni on tapahtunut; Miksi sinun on avattava hana, ihmettelen, mitä saippualla on merkitys - ja sitten olen pyjamassa vain vyötärölle, ja Natasan kämmen hänen jalkojensa välillä, kiinteä ja jotenkin melko armottomasti tarttuva, kohtaa hänen muut Käsi, ja olen edelleen häpeissään muistaa, millä odottamattomalla itsevihan akselilla on sisäpuolella - niin hän, lutka, jossa on näyttely, neitsyt kusta! - Minä, kansalaiset, lopetin sormella peräaukossa. Ja kuinka lähellä hän oli huutamista. Mitä voit tehdä, myös haitallinen närkästävä ääni on aina kanssani. Sellaisina hetkinä hän ainakin lakkaa teeskentelemästä, että hän on huolissani minusta ja haluaa parasta. Tässä on mitä hän todella ajattelee minusta. Lisäksi se oli pimeää ja kodikasta. Pääsimme kylpyhuoneesta. Seisoin sängyn vieressä ja naarmuin jostain syystä Natasan kantapäähän. Halusin, että joku nukahti minut. Ei Natasha - tein hänet villiksi ja tyytyväiseksi, annoin hänen nukkua nyt ja saada voimaa. Mutta isälle nyt, niin että heti tulee mahdottomaksi edes ajatella kaikenlaista säälimättömyyttä, jopa ajatella ajatella niistä, mutta se olisi rauhallinen ja rauhallinen. Mutta missä siellä. Äitini kanssa, toisin sanoen juuri siellä, missä se ei ole välttämätöntä, olen edelleen ainoa lapsi. Söin mandariinin keittiössä, makasin sitten sohvalla ja tuijotin kattoon. Ja seuraavana päivänä katsoin kattoa, sen jälkeen kun Natasha ja minä, nukkuen kuin zyuzikset, söimme aamiaisen ja päätimme, että mitä tällä päivänvalolla oli vialla, sitä olisi edelleen, tässä ei ole kaukaa pohjoista, vaikka jotkut Moskovassa ovat (haukottelu) selitä ero. Sinusta tulee tyyny, koska rikkoit järjestelmän. Okei, Natasha, olen tyyny. Hänen päänsä on paljaalla rinnallani: nukkuminen on liian kutitettavaa ja ahdasta. Katto on sielun peili, siinä voit katsella kaikenlaisia ​​hahmoja lentävän ja väreitä juoksemassa. En ole hyvä eikä paha, olen uusi.


Kommentit

12 kommentti

Ulsamer
| +1 |

Good God, hawtness!

Stealth
| +1 |

At the party itself we did kiss quite a lot and spend a decent amount of time together.

Sabra
| +1 |

leap frog anyone?

Jaime
| +1 |

ettebute, I think voting infers some sort of popular selection process. And I think most of the disgruntled just want their uploads to have a chance to be voted on .. which the approvers deny without explanation. Thus the angst. Just sayin'.

Verona
| +1 |

im getting a car soon ill be mobile.....hav eto learn to drive first adn get my drivers license but i meet people especially men doing the things i love to do like be outdoors in beautiful places ...near the water...fishing .....anywhere i feel free......and i sketch i write adn mostly men approach me.....i do my own thing..i have fun ..men get curious..because i guess i look happy ...i smile alot......i dont have a problem with men approaching me.....met some really nice men that way.....truth i sim not really activel ylookign for a man on the hunt....

Restock
| +1 |

I remember reading one of your other posts on this subject. I think you're just very self-conscience. Ya gotta get over it.

Lexical
| +1 |

Ask for kik or for Sc 🤘🏾.

Teymour
| +1 |

Cute, but it looks like they have been kicking bricks with those feet, can't give them a 5, 3.5 at best!!!

York
| +1 |

I've been talking to him for a month now. We've gone on one date and since he hasn't asked me out again, but we did study together and he seemed to be flirting with me. He looks at my face a lot and smiles a lot. I can't tell what he wants. I'm not sure if he's looking for a relationship or just sex

Aspired
| +1 |

Look what the masters of random gave me this morning. Damn is she beautiful.

Orang
| +1 |

As the official "Treasurer" of JBG, I recommend everyone make checks payable to JackbagJ.

Broadaxe
| +1 |

I'm a 26 year old sexy female. I'm a person that is open to new things.A person who have a freaky side but knows how to carry myself.I'm open to helping people and doing things for them.I like going.